blagouentte !

La vie d'une zigounette :
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

wéééééééééé elle est mimi ( a mon tour )


Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "

excellente !!!!

si t'en as d'autres … je suis preneuse !!!!!

et une autre !!!!

POEME AFRICAIN
(Oeuvre d'un illustre inconnu)


Une fermière du Rwanda
De race Hutu de surcroît,
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala,
Acheter un chapon dodu
En vue la grande fête Hutu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez.

Quand accroupie
Elle le supplie,
De bien vouloir baisser le prix
de son chapon dodu :
"Me le donnerais tu",
Dit la fermière Hutu,
"Contre une gâterie ?"

"A voir" répondit le vendeur,
"Quelle serait la valeur
"De cette gâterie ?
"Vaudrait-elle un chapon ! ma mie ?
"Il m'en faudrait la preuve" !

Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et à genoux s'active corps et ame,
Tant et si bien que le marchand se pâme.

"J'ai gagné mon chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit l'autre d'un ton acerbe.
"Au contraire ! tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe :

"Turlutte Hutu, chapon point eu."

ha c'est terrible , j'adooooooore

ca va etre dur de trouver mieux ^^

La maîtresse demande "Chacun votre tour vous allez me raconter ce que

vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands." Et chacun leur tour,

ils

racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M. et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit

Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et champomy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NUIT DE NOCE EN CORSE

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières Recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Ensuite, tu la jetes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

- Et puis ? demande son pére

-Et puis, je me suis branlé !!!
Parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

300 euros pour une fellation

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.

"Je déménage à Las Vegas! , réplique sa femme.

"Las Vegas! Mais pourquoi ?"

"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.

" Qu'est-ce que tu fais? , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an!"

une très légère petite préférence pour le corse !!!!!

elles sont bien bonnes !!!!!

BLAGOUNETTE

Day's joke.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle.
Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complétement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

- Oh non, pas l'alcootest !!

Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner - café, croissants, pain beurre, confiture - quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle): "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents): " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

pas mal

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier"

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud...
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une
semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte.
Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime.
Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le
ballet des avions qui survolaient le lieu du crash ...
La vie s'organise. Ils se construisent une très belle cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux,ils sontjeunes ...
Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres:
-Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,
tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même:
je suis d'accord.Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs
et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente
exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant,
et meurt ...
C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes,
mais la vie se réorganise, et les jours puis les semaines passent.
Après un mois,l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant :
-Ecoute, vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme
pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune,
ça ne peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses?
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler, et tout de suite
le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
-Tu penses comme moi, alors?
-Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas, on en parle.
-D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs, et moi les jours
impairs?
-D'accord, on essaie.
Et ils passent à nouveau des semaines géniales ...
Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre:
-Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas.
Eh bien,je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus.
On est seuls et en manque,d'accord, mais ce qu'on fait me gêne:
c'est contre nature ...
-Tu me rassures , dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais
qu'on arrête. De toutes façons, ce ne sont pas les mêmes sensations
qu'avant...
-Tu es d'accord, alors?
-Oui, et toi?
-Oui
..................................................................
..................................................................
..................................................................
..................................................................
..................................................................
.................................
-Bon ... on l'enterre alors ?

hooooooooooo boutchou ^^

Elle est exellentissime!!! celle de la blonde :D :)

Bush en enfer

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très normal).

Satan lui dit:

"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchainé à un pilori et affreusement torturé.

W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.W. s'exclame avec un grand sourire :

"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".

Satan a un rictus et dit :

"C'est bon tu peux partir, Monica"

L'ours, le lapin et la grenouille magique

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en
montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

il faut toujours se mefier des lapins ^^

Histoire vraie !

Communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour eviter une collision. A vous.

Canadiens :
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répéte : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens :
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains :
ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS...

Canadiens :
Ici, c’est un phare. A vous.

je l'adore celle là !!!

moi aussi je la trouve terrible !!!!!