blagouentte !

Les sept nains vont voir le Pape

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Arff j'adore chouchou tu déchire ^^!

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer
et intind :
- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- ...Gare ed' Douai, gare des pd, 2 minutes d'arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avion, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File dins t'chambre !!!
Ein' heures plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heures d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle? Nous avons:
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Et Barbie divorcée, pour 265,95 euros

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les autres
ne valent que 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: La voiture de Ken, La
maison de Ken, Le bateau de Ken, Les meubles de Ken, L'ordinateur de
Ken, Et un ami de Ken...

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui  lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais  avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu  de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"  réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "  demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? "  demande l'homme.


" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans  que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de  manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet  de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.


" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir  mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est  parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme  qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Tu la spécialement choisi pour chouchou car elle a le seule homme qui aime le foot

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
un assassin, un necrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit: Et si on enculait le chat?
Le sadique repond: Oui, enculons le chat et apres on le torture!
L'assassin reprend: C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute: On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le re-enculer encore une fois!
Le pyromane rajoute: Enculons le chat, torturons le, tuons le, re-enculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
Et toi tu ne dis rien?
Et le maso répond: Miaou !!!!

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix
à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de
mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
'Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?'
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement : 'Vous écrirez avec l'autre main...

pas mal pas mal !!! ça fait du bien de souffler

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, la catéchiste a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la question suivante :
- Puisque le Bon Dieu est ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?


Le petit Kévin lève la main et dit : - Le Bon Dieu est au Paradis


La petite Dorothée dit : - Le Bon Dieu est dans mon coeur


Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!

La petite assemblée se tait, regarde la catéchiste pour savoir si c'est la bonne réponse...
Après quelques secondes, elle reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.


Toto répond :

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!!!"